Ecce Homo...

Kedves Naplóm!

Most elmesélem a nagy találkozót, ami, hát valljuk be, nem egészen úgy sült el, ahogyan szerettem volna. Legalábbis nekem nem úgy sült el... Asszem a retinámba égett a látvány. Emberek!

Védencem aktája előttem hever az asztalon. A Teréz Anya Kávézó és Bár szerencsére kihalt annyira, hogy végre tudok pár percet meditálni, és bár palástolni próbálom még magam előtt is, de kimondhatatlanul izgatott vagyok. A mindentudó, vigyorgó puttó pincér kakaót hoz, dupla endorfinosat...ma kirúgok a hámból. Gyorsan le is rakja, majd egy könnyed, akrobatikus légi mutatvánnyal örvendeztet meg, és már halad is tovább dolgára.

Az Akta. Az én, igazi, saját Védencem aktája. Egy ember, akinek a sorsa részben az én kezemben van. Na, lássuk. Hehe! Egy magyar. Na, akkor asszem sok nyavajgásban lesz részem...Aszondja, hogy fizikai adottságok, aha, hát ez nagyjából rendben, sportol meg ilyenek, szóval erre nem kell annyira figyelni majd. Imádja a süteményeket, a marhapörköltet, pacalt, fehér szalonnát. Jó, akkor visszaszívtam, erre mégis oda kell figyelni majd. Aztán sörpárti...ki nem? Ez nem információ. Borpárti is...ki nem? Na, akkor ezt is felírom, majd odafigyelünk a cefrézésre is. Azt mondja, hogy dohányzás: alkalmi. Akkor meg minek szívja? Áh, a fene se érti. Mindegy. Aszondja, hogy örökösen elégedetlen... de hát az Isten szerelmére: MAGYAR. Milyen lenne? Ez nem információ. Á, hagyjuk is, ennyi lényegtelen indformációt, blablabla. Haladjunk tovább a következő lapra. Ezen lesz a sorsanalízis és életpálya-előrejelzés szabad akarati tényező konfigurátorral...

SZIGORÚAN TITKOS!!!

Micsoda???? Hát, ez meg mi a franc? Mi az, hogy titkos? Mi ez a baromság? Hát kifogtam egy igazi selejtet? Mit kell ezen titkolni? Felkel, dolgozik, hőbörög a munkahelyén, hazamegy, szeret, hőbörög a tévé előtt, hőbörög a söre mellett, hőbörög azon, hogy a másik mit hőbörög...könyörgöm, ez egy egyszerű magyar 30-as, szingli, férfi egyed...Ennek azért utánajárok. Mi vele a gond? B kategóriás, az még az eleje a betűrendes besorolásnak. JIPPPPIIIII...Mi lehet az a B kategória? Lássuk csak, hümm, ahan...meg is van...

ÓÓÓ, baszod, a B kategória: Balfékek és Balfaszok Csoportja...hogy az a... ezt a szívást! Még jó, hogy nem éltek sokáig! Majd csak kapok egyszer egy normális egyedet is. Tuti, hogy a kezdő védőangyalokkal mindig így kiszúrnak az elején. Rohadékok!

 Kazimir, Kazimir, erre tanítottalak Gyermekem???

Hinnye, hogy az a... Bocsáss meg Atyám, mindig elfelejtem, hogy Te mindenhol ott vagy!!! Visszaszívtam, így okés a dolog??? Áhh, na mindegy, lássuk a medvét, el is látogatok a kis magyarkámhoz.

A Védenceket nagyon egyszerű megtalálni. Szent Kötelék fűzi össze a Védőangyalt és a Védencet. Elszakíthatatlan. Szakrális. Az Szent Péter Egyetemen az alábbi definíciót sulykolták belénk:

Szent Kötelék: Az a manifesztálódott szakrális és interperszonális interakció, amely egy immortal lény és egy humán percember között, döntően előre meghatározott alapelvek, illetve a szabad akarati és sorsszerű tényezők figyelembevétele mellett lineárisan, előre haladva az időben....blablabla

Bah..., nem is folytatom tovább a definíciót, még ez menne vagy 3 oldalon keresztül. Elmondom én nektek mi az a Szent Kötelék! Hahaha, egy rohadt póráz, amit ha olyan kedvünk van, akkor izomból megrángatunk, aztán a Védenc meg belebucskázik a legelső árokba a vadiúj biciklijével...hahahahaha (nem is rossz ötlet!) Persze némi túlzás van abban, amit állítok...szeretjük a védenceinket. Többnyire.

Elkalandoztam egy picit. Az első találkozás. Maradandó élmény volt az Hétszentség. Rákapcsolódtam a Pórázra, aztán alávetettem magam a Mennyekből. Imádok repülni. Csodálatos érzés. Kár, hogy nektek repülőre kell ülnötök, meg mindenféle benzin, meg kerozinzabáló vackokra. Isten legnagyobb adománya a szárnyunk. Szerintem. Elvehetnének mindent tőlem, az erőmet, az angyali szépségemet, a lángpallosomat, a halhatatlanságomat...de a repülés képességéről, a szárnyaimról soha nem mondanék le semmilyen Mennyei vagy Pokolbéli jutalomért sem. Soha! Na, de ott tartottam, hogy elindultam a Védencemhez. Csongrád Megye, Szeged városa, meg is vagy Drágaszágom!!! Most olvastam a Gyűrűk Urát, nagyon pipec kis könyv! De hogy ez a Tolkien milyen állat figura! Múltkor berántottunk pár endorfinos kakaót, nagyon pörgött az Öreg! Azt mondta, hogy faja kis filmet csináltak a Gyűrűk Urából, bár a harmadik részben lévő erősen homoerotikus-hobbitos-ágybanugrálós jelenetért még szájba vágja Peter Jacksont. Na, mondjuk jogosan horgadt fel az Öreg Tolkien, tényleg gáz az a jelenet.

Térjünk vissza a Védencemre. Mindig elvonom a figyelmem. Ott tartottunk, hogy Szeged. Szombat este. Pörgés van a városban. Amindenit! Mennyi jófajta nőstény van ebben a városban. Kár, hogy a védencem B-kategóriás. Annyi baj legyen, majd csak kihozzuk belőle a maximumot! Meg is érkeztem. Egészen jó a kecó! Bármennyire is vágyok az első találkozásra, mégis vissza kell fognom magam, előbb tartok egy kis terepszemlét! Ühüm, alapvetően tisztaság van, cipők egymás mellé lepakolva. Az jó jel. Túrabakancs? Nafene. Helyes! Kabátokon enyhe kocsmaszag, belefér. Előszoba rendben. Nézzük a konyhát! Elmosogatva minden? Sehol ételmaradék? Szemetes kiürítve? Biztos, hogy jó helyre jöttem? Lehet, hogy időközben beújított valami jó kis bukszát? (tanulgatom a Földi szlenget, nagyon zsír a cucc! Csak tudnám, hogy miért mondják azt a csajra, hogy bula, meg mi a franc az a sunáznám? Majd utánajárok.) Fura. A hűtő is rendben. Zöldségek, tejtermékek, csupa tápláló cumó, némi teszkós szemét, de alapvetően okés a dolog. Itt valami nem stimmel. Gyerünk tovább. Dolgozószoba. Itt azért van némi káosz, hehe. Könyvek könyvek hátán. Miket olvasol Kispajtás? Az eltűnt idő nyomában, A lázadó ember, 1984, Malevil...csupa csupa jó téma!!! Egészen fellelkesültem! Mik vannak még a polcon? Ühüm, egészen korrekt: Tao te king, Hagakure, A hadakozás művészete, Biff könyve (hehe, ez nagyon fasza, kiverte a biztosítékot odafent a Mennyben hehehe), ÓÓÓÓ.... és mennyi görög mitológiával foglalkozó könyv hegyén hátán!!! Le vagyok nyűgözve!!! Hol vagy te, Védencek Gyöngyszeme, aki ennyire szereti a mitológiát??? Még hogy BALFÉK? Még hogy BALFASZ? Csak egy lelkes könyvmoly!!! Egy könyvbarát kan.

Beléptem a hálószobába. Ott fekszik Ő, végre láthatom a Védencem! Egy igazi, hús-vér, hozzám kötődő Percember! De jó pofa! Helló emberke! Itt a Védőangyalod! Á, úgyse hall! Mi jót csinálsz? Filmet nézünk? Mit nézünk? ÚÚÚÚ, ki hitte volna!!! Hát persze, hogy mitológiai témájú! Pandora szelencéje! Ezt a feldolgozást még nem is láttam! De jó, ezt is megéltem, együtt filmezek a Védencemmel!
Érdekesen indul ez a mozi. Ez tuti, hogy Görögország? Elég lengén öltözködik ez a Pandora... Hát ez a kigyúrt csóka, meg hogy került képbe? Tuti, hogy ő Epimetheusz, akkor a másik fazon aki most lépett be az ajtón...nem lehet más csak Prometheusz! Eddig jónak tűnik! A Védencemnek is tetszik. Simogatja is magát.
MIII? Hát te meg mit csinálsz, te kis disznó? Héj, ez meg milyen film? Pandora imádkozni készül... ÓÓÓ, basszus, de ostoba vagyok! Pandora szelencéje... ez egy olyan film! ÁÁÁ, te meg mit csinálsz Védenc??? Minek az a 100-as papírzsepi? Teszed el a micsodádat!!! Legalább addig várj, amíg kiérek a szobából!!! ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ.... a szemem, a csodás angyali szemem!!! Mi a franc bajod van neked! Nincsenek barátaid? Szombat este otthon ülsz és pornót nézel!!! Baszod, te tényleg B-kategóriás vagy!!!!



Ez a hiteles története annak, ahogy megismerkedtem a Védencemmel. Soha nem fogom elfelejteni. Többet nem akarok erről beszélni.

Asszem, holnap sugalmazni fogom neki, hogy vegyen egy új biciklit...