A pokolba vezető út jó szándékkal van kikövezve....

Kedves Naplóm!

Azt hiszem át kell értékelnem magamban néhány dolgot. Kazimir, elbíztad magad! Azt hitted könnyű lesz a meló! A Védenced egy földre szállt angyal kegyességével és türelmével fogadja jóhiszemű sugalmazásaid, majd boldogan teljes életet él, végül beadja a kulcsot, feldobja a pacskert, alulról szagolja az ibolyát... Meg ilyenek. Meg a lófaszt! Ma is mi volt. Némi gyomorideggel indultam reggel melóba. A tegnapi Pandorás fiaskó után egy Abrams tank állhatatos óvatosságával sunnyogtam be Védencem szobájába. Éppen morgolódott, meg anyázott valami eltűnt fél pár zoknin. Helló öreg, nem ártana borotválkoznod, úgy nézel ki, mint egy másnapos sündisznó! Ja, és szellőztess ki, olyan mint, ha megdöglött volna valami nagytestű, bálna méretű jószág a szobádban. De előtte még jól tele is fingotta a szobát. Mindegy. Vannak csajok, akik szeretik a borostát is. Majd csak találunk neked valami dögös tyúkot, aztán nem kell políroznod a bohócot, búbolnod a majmot, kikapcsolhatod a botmixert. Meg ilyenek. Ínhüvelygyulladás lesz még a vége. Hehehehehe. Hova hova Kispajtás? Egészségügyi séta? Menjünk akkor.

Ajtó bezár, rendben. Csókolom Kovácsi néni! De kis udvariasak vagyunk. Nagyon helyes, főleg az ilyen lánctalpas mamákkal. Minden házban vannak ilyen Macskás Nénik, akik mindenkiről mindent tudnak. Ki, kivel, hányszor, milyen pózban, - szerintem azt is tudja, hogy tegnap rárántottál a jóra-, hogy melyik mocskos egyetemista okádta le és össze a törpetuját, meg Fáncsi cicát a bejáratnál, ja, és mindig fáj valamilyük. Állítólag. Persze, ha az "édes", a bejárati kapu alá szoktatott, mindent összepisáló, pofátlan cicáiról van szó, akkor képes méteres árkokat helyből átugrani, falakat megmászni, vagy a macskákat hajkurászó kóbor pincsiket úgy felrúgni, hogy azt még az olasz válogatott is megirigyelné. Ezek ilyen Macska Suttogók vagy mik.

Irány az utca, irány a tér. Menjünk vadászni, mert ha így haladunk, akkor kapsz csak "lyukat", ha valahonnan örökölsz egyet. Hehehehe, jó duma, asszem a Szakasz című filmben hallottam. Sarki kisboltba be, jaj, ne már, minek neked a bagó? Ráadásul fehéret szívsz? Te dolgod Kispajtás, de tök egészségtelen, előbb vagy utóbb le kell tenned. Aranyos a boltos csaj, nem? No, mosolyogj már vissza. Ez az. Holnap is próbálkozunk, egész pofás kölyök vagy, ha vigyorogsz. Szerintem bejöttél neki. Nézz már vissza te mamlasz! Jó, hagyjuk. Mit nézel? Ki hitte volna? Számítógépes szaküzlet. Jó, nézelődjél csak. Hééé, öreg, hagyd a számítógépeket, meg az árlistát, nézd inkább azt a helyes kis vöröskét, pont feléd halad! Hé, figyelj oda, naaaa....á, banyek, az új számítógéped tuti, hogy nem tud olyat csinálni veled, amit ez a vöröske tenne veled egész estét betöltő vigyorral az arcán... Jó, majd a következőt megbámuljuk. Meg ha már itt tartunk, ha ötezerrel többet költenél, akkor faszább videokártyát tudnál venni, annál mindenképpen jobbat, mint amit kinéztél. Basszus, ezt bezzeg megértetted!

Azt a leborult szivarvégét, hééé Védenc nézd azt a NŐT! Igen ott, előtted! Hát nem egy alabástrom szépség! És az illata! Hmmmm, mint egy virágba borult tavaszi rét! Nézd a lépteit! Nem is jár, egyenesen repül, nézd a csipejét, hogy ring, oda-vissza, hullámzik benne az élet, parttalanul. Téged néz!!! Mosolyog rád!!! Gyerünk, mosolyogj vissza! Ez az!!! Megy ez neked, kimondhatatlanul büszke vagyok rád!!! Hihetetlen, nem is görcsölsz, mint a boltos csajnál! Ez az Töki, igazi fullos bige, sok gyakorlatozás után akár anyának is jó lehet...Egyre közelebb ér! Gyerünk, köszönj neki, szólítsd le, hívd meg teára, gyerünk, csak bátran! Csak csinálj valamit! Te tényleg nem fosol! És ez a vigyor! Ha lenne mosolymúzeum, akkor a tiédet tuti, hogy kiállítanák! Mona Lisa elbújhat a sunyiba! 

Hé! Héhé! Héhéhéhé! Elment melletted a csaj! Hé, hát nem figyelsz? Fordulj utána, gyerünk! Hé...te meg mi a fenén vigyorogsz, mi? Mit bámulsz annyira? Mi lehet fontosabb egy kemény húsú, buja nőszemélynél? (a földi szleng már egészen jól megy, mondhatni faszán tolom!) Mit nézel? ÓÓÓÓ, te Maki, nem mondod komolyan! Ugye nem azt bámulod, ugye nem! Jézus szerelmére, te ökör, nem mondod, hogy egy nyamvadt SÖRAKCIÓS állótábla miatt nem vetted észre azt a Tünemény csajt? Hát te hülye vagy tényleg! Jobban érdekel a 280 forintos csapolt sör, mint a Zsákolás? Na, tudod mit, én mára leveszem rólad a kezem! Megyek is haza! Így törje magát a dolgozó Angyal! Estére meg üdvözöllek a Csináld Magad Mozgalomban! Hülye gyerek! Be is ment a kocsmába! Még mindig vigyorog.

Ilyen volt a mai napom. Picsába. 

ui.: Egy dolgot azért sajnálok! Utólag rommá röhögtük magunkat Kovácsi néni Artax nevű Védőangyalával, amikor is előadta a sztorit a kolléga. A lényeg: ha vele maradok, akkor láthattam volna, ahogy Fáncsi cica kivénhedt reflexei felmondták a szolgálatot, mikor is Védencem hajnali kettőkor meglepte őt ürítés közben egy remekbe szabott, 3080 ft értékű földig érő ásítással...